о своей жизни, о своем пути к Богу. Это повествование
было написано под впечатдением сборника СУДЬБЫ ЕГО - БЕЗДНА.
В этой книге были собраны исповеди девяти человек. Они пытаются
рассказать о своей жизни, начиная с раннего детства,и, заканчивая моментом,
когда они обрели мир Божий в своих сердцах.
Процессу обретения Мира Божьего нет конца и публикуемая сегодня очередная
исповедь наглядное свидельство этому. Страницы той книги были сначала
записаны на магнитофон, а потом уже переведены в компьютерный вид.
Исповеди Ольги была набрана на школьном компьютере в течении нескольких
месяцев, несколько раз ей приходилось производить набор с самого начала,
из-за пропажи набранных отрывков, много раз приходилось делать перерывы в
работе над текстом из-за запрета врачей на посещение компьютерного класса,
поэтому текст получился немного сумбурным не всегда связным.
Я уже несколько раз пытался опубликовать это письмо, по каким-то странным
причинам это у меня до сих пор не получалось.
Оля живет в Виннице, она не имеет своего компьютера, чтобы читать
христианские книги, быть может у нас есть подписчики с этого города,
которые помогут этой талантливой девочке, которая так искренне переживает
из-за войн и несправедливости.
Для лучшего понимания текста нужно иметь ввиду, что в школах Украины введена
двенадцатибальная система оценивания знаний.
Всего доброго,
Михаил Шишминцев

Как я пришла к Богу.

Меня зовут Ольга Цвигун. Я родилась 30 сентября 1986 года в, казалось бы,
верующей семье. Бабушка, будто бы ходила в , молилась иконам (раньше
я считала, что это правильно). Но я никогда не задумывалась: кто сотворил
весь этот мир и откуда всё взялось. Думала, что жизнь идёт сама по себе и
никто ею не управляет. Хотя я часто бывала с бабушкой в церкви, я не могла
понять, зачем люди туда ходят. В сердце критиковала верующих людей, потому
что не знала, что к Господу можно обращаться простыми словами, как к
родному отцу. Мне ещё не нравилось стоять в церкви, и каждый раз, когда мы
туда заходили, я мечтала:"скорей бы сесть".

Когда я училась во 2-м классе, мы с мамой и ещё одной подругой отправились
на экскурсию в Почав. Меня очень напугало поведение некоторых прихожан:
когда священник начинал читать молитвы, некоторые женщины начинали
богохульствовать: они ругались, подражали животным, хохотали: мне настолько
было страшно на это смотреть, ведь ничего подобного я никогда не видела.
После этих кошмаров я не могла спать, потому что очень боялась. Ко мне даже
вызывали "скорую помощь", и я получала снотворное. Но ехать туда я больше
никогда не соглашалась. Я ещё больше стала осуждать и критиковать верующих,
считая, что они чем-то плохим занимаются, раз делают таких невменяемых из
нормальных, здоровых людей.

Однажды, когда мы были с бабушкой на базаре, к нам подошли мужчина и
женщина. Они оказались пятидесятниками. Они пригласили нас в молитвенный
дом на служение. Я, помнится, очень боялась. Я ещё спросила мужчину: "дядя
Толя, а там можно будет сесть?"
"конечно, можно. У нас все сидят",- ответил мужчина.
Я от радости не находила себе места и, конечно же, согласилась пойти. О чём
рассказывал проповедник, я не помню, знаю только, что мне там очень
понравилось. Но однажды я рассказала бабушкиной знакомой, что я вчера была
в молитвенном доме, и что там ведутся служения не так, как в православной
церкви. На это тётя Сима (так звали бабушкину подругу) ответила: "никогда
не ходите к этим штундистам: они очень злые люди. И как вы можете изменять
православную веру? Это же неуважение к своему народу". Бабушка согласилась,
потому что сильно боялась сплетен и насмешек. я делала всё, как скажет
бабушка, но только не понимала: почему тётя Сима называет их "штундистами",
ведь они очень благочестивые люди. Я заметила, что они живут не так, как
все, и речь у них не такая, как у всех. Но я не хотела огорчать бабушку, и
вскоре обо всём забыла.

В школе я училась очень хорошо. все учителя с любовью ко мне относились,
ставили хорошие отметки. Я была весёлой, почти никогда не грустила. О боге,
есть он или нет, серьёзно не задумывалась: люди говорят- есть Бог, значит,
есть. В 1996 году я сильно заболела. Целый год учёбы пропустила, катаясь по
больницам. Мама думала, что уже не сможет меня спасти. Мы много ездили по
экстрасенсам, о каких только слышали от людей. Но все попытки оказались
напрасными и я продолжала болеть. Но как-то к нам в гости пришла одна
женщина и пригласила нас на собрание баптистов. Она сказала, что исцелить
может только Бог, и для того чтобы получить исцеление, нужно знать его
волю. Вот мы с мамой и пошли. Я помню, с какой радостью и надеждой шли мы в
собрание! Но через некоторое время мне сделалось плохо и мы вынуждены были
раньше уйти. Но мама всё же не утратила надежду и не прекратила посещать
церковь. Я тогда целый год не ходила в школу и переходила с одной больницы
в другую. Конечно, мы не имели постоянного места в одной церкви. Мама
понимала, что православная церковь отдаляет человека от бога,, и потому
надо искать другого места. Но люди продолжали говорить,, что мы- изменники
своей веры, в которой родились. Но мать сперва не обращала на это никакого
внимания. Между тем моё состояние всё ухудшалось, и кто-то посоветовал нам
съездить к одному деду, который, видимо, выковывал на яйцах. К сожалению,
нам никто не объяснял,, что это грешно,, и мы поехали. После
посещения деда мне стало немножко лучше,, но не надолго,,, потом опять всё
началось сначала: опять сильная тошнота, головная боль и прочие неприятные
ощущения. А люди, наверное, от собственного неведения неустанно советовали
нам ехать то к одному, и к другому экстрасенсу, и мы ехали, попусту тратя
последние деньги. Мама даже перестала ходить в собрание, видимо, сказали,
что уходящий из православной церкви предаёт отчизну, а в первую очередь-
бога. Мама не знала, что ей делать, но повседневные житейские заботы
оторвали её от собрания. Однако господь освободил меня от невыносимой
болезни,, но я ещё этого как следует не понимала, так же, и моя мама,
предполагая, что моё здоровье поправили какие-то "дедушки".

Один из депутатов однажды по радио сказал: "смотрите, товарищи, до чего мы
до заседались! Даже пятиклассники над нами смеются". Я тогда училась в 5-м
классе. Знакомые всячески поддерживали меня и мою поэзию, и мне это очень
нравилось. Но когда шла в ход справедливая критика, я этого страшно не
любила и не могла перенести. Я была чрезвычайно обидчивая и нервная, не
любила высшее начальство и не обращала внимания на слово Божье. Я писала
критические стихотворения в адрес верующих людей, особенно священников.
Изливала на них всякую грязь, как будто они виноваты во всех бедах
украинского народа. Я окончательно потеряла веру в Бога, считая нереальным
его существование. Я была убеждена, что только путём революции можно
достигнуть лучшего положения в стране. Помню, мы с мамой пошли в гости к
одному парню. Он не мог самостоятельно передвигаться, поэтому был на
коляске. Выслушав мои стихи, он спросил меня: "почему ты пишешь именно о
коммунистах? Разве нет других, более актуальных тем?" я ответила, что это
самая актуальная тема для всего государства, потому что мы так долго жили в
нищете, и нам когда-нибудь нужно выкарабкаться из этой нужды. Он, немного
помолчав, спокойно спросил: "Ты никогда ли не задумывалась, откуда у поэта
берутся стихи? " я сказала, что это Бог даёт человеку такой талант. Он
сказал, что Господь даёт человеку различные таланты для правильного их
использования, но как часто он неправильно выбирает своё призвание! И тот,
кто направляет свои стихи на бунтовство и отрицательно отзывается о
верующих людях, не могут быть водимы Духом святым- дьявол руководит их
рассудком.

Как оказалось этот парень был пятидесятником. Я сильно обиделась на него,
сказала, что он ничего не понимает. Меня удивило, почему он ничего не
читает, кроме Библии? Я тогда читала очень много литературы, особенно
пролетарской, воспевающей старые времена. Поначалу моя мама пыталась
где-то переубедить меня, но я и маму повела своей ложной дорогой, но
теперь, после возрождения, очень жалею о прежних своих ошибках.

Теперь мама стала единственным моим другом и единомышленником: она
защищала меня от всех, кто "нападал" на меня по поводу моих стихов. Все
поэты, к которым меня водила мама, не поддерживали меня по поводу
приверженности к коммунистическому строю, но я объясняла это их
собственным обогащением. Это было в 13- 14 лет.

Кроме поэзии я занималась музыкой: училась в музыкальной школе по классу
баяна. На баяне я также любила играть революционные и советские песни.
Помню, я со своим баяном никому покоя не давала: как только прозвенит
звонок на перемену, я тут же беру в руки баян и давай ходить с ним по
коридору и играть коммунистические песни. Все воспитатели и дети против
меня очень возмущались и жаловались моему учителю. А у меня тогда очень
часто ломался инструмент и отпадали ремни. Ему надоедало его ремонтировать,
и он не понимал, почему у меня так часто ломается баян. Вот однажды я
прихожу к нему на урок музыки, а он мне говорит: "мне уже надоело
ремонтировать твой баян! Зачем ты постоянно носишь его по коридору ? ты
что, готовишься играть в подземном переходе?" когда я услышала эти слова,
мне сразу стало не по себе. Я часто спрашивала маму: не заставит ли она
меня просить милостыню с баяном. Но она говорила, что я стану великим
композитором и поэтом, и дурак тот учитель, который желает такого своему
ученику.

Эти революционные песни я подбирала на слух. Но постепенно мой репертуар
расширялся разными темами. Я заболевала "звёздной болезнью", хотя
продолжала учиться на "десяточки". Доходило даже до того, что воспитатели
запрещали мне брать в руки баян и играть при них. Но я была очень наглая:
не слушала никого и всё равно играла советские песни. Однако как только я
начала самостоятельно подбирать мелодии, сначала подбирала те псалмы,
которые слышала в программе "живая надежда". Но потом лукавый как-то
внезапно перевёл меня на свою сторону, и я об этом даже не подозревала.

Вот так я мечтала ездить по странам и континентам, выпевая старые песни и,
таким образом, проповедуя коммунизм по всему миру. И думала, что всё будет
очень хорошо и удачно. Но, к сожалению, я нигде не могла пробиться, чтобы
дать выступление. А летом я обожала сидеть у бабушки и сколько угодно
исполнять свои любимые песни. И никто мне не мешал. А мужики пьяненькие ещё
и подпевали с большим удовольствием. Вот было классно!!!

Летом 2001 года я познакомилась с одним интересным человеком, тоже
музыкантом, но, как оказалось он очень тяжело пил. Он мне сразу же
понравился, но мне с ним постоянно запрещали общаться. Но я настолько
влюбилась в него, что ни одного дня не могла прожить без него. Я начала
писать о нём стихи, но всё равно не забывала о своих коммунистических
идеях. Надо мной даже подшучивали: "у тебя даже в лирических стихах не
обойдётся без политики. Вот уж политик видный!"

Вот таким образом проходило лето. Но любимого я подолгу не видала. Но вот
наступило злополучное 11 сентября, когда в Соединённых Штатах Америки были
взорваны торговый центр и пентагон. По всему миру пронеслись слухи об этом
страшном событии, и в воздухе уже висела угроза начала третьей мировой
войны. Я сначала думала, что это- пустые шуточки, но вскоре убедилась, что
надвигается что-то страшное.

У меня началась очень тяжёлая депрессия, и я из-за этих Американских
событий не могла спокойно учиться. Я постоянно ходила грустная, однако не
подавала виду. Как и все, ходила на дискотеки, принимала активное участие
во всех мероприятиях школы. Но одна воспитательница (как ни странно, она
была совсем новенькая), заметила, что со мной что-то не то. Она спросила:
"Оля, почему ты всегда такая грустная? С тобой, может, что-то случилось?".
Я никому не говорила о своих переживаниях, боялась, чтобы надо мной не
насмехались, но почувствовала, что этот человек не будет меня осуждать, и
рассказала всю правду. Она внимательно выслушала меня и посоветовала каждый
день читать молитву "Отче наш". Я читала эту молитву постоянно, где бы не
ходила. А ещё проникновенно просила: "Господи, дай мир для всей земли, ибо
все люди хотят жить счастливо и прекрасно, без войн и насилия. Прошу тебя,
дай всем членам правительства свою мудрость, чтобы они могли достойно
руководить страной обеспечивать мир и спокойствие на земле". Я так сильно
верила, что война скоро закончится и всё станет, как прежде. Когда я
молилась, грусть сама собой уходил из моей души, и на сердце воцарялось
спокойствие. И действительно, война вскоре прекратилась. Кроме того я
слушала христианские передачи разных церквей. Это тоже очень помогало. Но
как только закончилась война в Афганистане, я подумала: "ну всё, кризис
миновал, теперь можно возвращаться к прежней жизни, можно дальше грешить".
Я опять заболела "звёздной болезнью", снова стала легкомысленной в словах,
писала политические стихи и давно уже перестала молиться. Но ещё раньше,
перед войной, я слушала христианские программы ради интереса. Помню, в
одной из Винницких программ, которая, кажется, называлась "Христос для
всех", была проповедь о музыке. Пастор говорил, что в старину наказывали
тех, кто присваивал чужую музыку и слова. Я тогда тоже расстроилась, потому
что писала пародии на известные песни.

Итак, о Боге я тогда совсем забыла. Продолжалась моя занятая артистическая
жизнь, я и дальше ездила с концертами по деревням и городам Винницкой
области. Участвовала во многих конкурсах и олимпиадах, всегда получала
призовые места. Но за любую несправедливость очень обижалась. Я очень
мечтала стать богатой и заработать много денег, так как нужно было кончать
новую, но недостроенную квартиру. училась я на 11 и 10, по естественным
наукам бывали "девятки" и даже "семёрки". Когда же я вошла в ритм этой
занятой жизни, у меня не было времени, чтобы размышлять о духовном: я
думала, что с верующими людьми общаться совсем неинтересно и скучно. я
часто ходила с мамой на концерты, литературные вечера. Моими любимыми
исполнителями были все исполнители Шансона. Я увлекалась тюремной музыкой и
много читала о ссылках и лагерях. Также брала в библиотеке детективы
Адамова и революционные произведения. и мало кто из моих знакомых осуждал
меня за это. Только папа, член православной церкви, часто спорил со мной
относительно моих стихов. Итак, я хотела сделать свою карьеру, чтобы
кончить квартиру, но при первой же неудаче падала в отчаяние, думая, что я
и мои стихи никому никогда не будут нужны, даже моим потомкам. Я боялась
любой чрезвычайной семейной ситуации, которая может прервать мою карьеру,
даже смерти близких. И в последнее время политических стихов у меня стало
намного меньше. На их место пришла интимная лирика, хотя стихи о том, кого
я любила,, были действительно красивые. Когда я отослала в журнал "заклик!
Свои стихотворения о любви, получила неудовлетворительный ответ: !это ещё
не поэзия, а, скорее, попытки рифмовать". Я совсем уж обиделась на всех и
на вся, и сказала, что никому уже не буду давать своих стихов. Но однажды
летом, когда я была у бабушки, приехала мама и сказала, что хочет меня
познакомить с редактором Ильинецкой газеты "Трудовая Слава". Это была
Наталья Фёдоровна Таранюк, очень интересный человек и главный редактор
газеты. я дала ей подборку стихов, и уже ко дню независимости она была
напечатана. Я даже выступала в доме культуры в день независимости, и об
этом тоже была написана статья. А перед тем, в июне или июле 2002 года, мама
с бабушкой пошли торговать на базаре и взяли с собой меня.

Но маме не хотелось, чтобы я там скучала. И вот она увидела, что возле
базара проходит какое-то палаточное служение, и потому решила привести меня
туда. "хочешь послушать, как верующие молятся?"- добродушно спросила она.
"а зачем мне ходить к сектантам?"- недоумевающие спросила я. Ведь я всегда
знала, что очень опасно идти в секту, потому что люди от этого делаются
фанатиками. Об этом я много читала в журналах, слышала от людей и по радио.
Но всё-таки согласилась: лучше пойти и послушать собрание, чем скучать на
базаре.

Мы с мамой вошли в небольшую палатку, где было очень много народу. Мама
посадила меня на деревянную скамеечку, а сама пошла к бабушке торговать.
Оказалось, что это приехали Норвежцы, чтобы проповедовать Слово Божье на
Украине. Это была церковь полного Евангелия "слово веры" (теперь -
"посольство Божье"). Вместе с норвежскими проповедниками были и наши. Я
помню, как пастырь говорил: "а знаете, почему у нас не было урагана? Ведь
синоптики обещали, что будет очень страшный ураган, а пошёл только большой
дождь. А ведь мы с церковью молились, чтобы этот ураган обошёл нас
стороной. И вот видите, насколько Господь милостив ко всем нам". Я
действительно заметила, что всё сказанное- правда, так как ураган должен
был произойти, ведь все люди боялись его, но вот чудо! Никакого бедствия не
было! И ещё этот самый проповедник сказал: "мы сами ничего не можем сделать
с силами природы, но Иисус всё может: ведь он усмирял бурю на
Геннисаретском озере, он делает это и сейчас. Главное, чтобы у людей
обязательно была вера в то, что они просят, и они это получат.
После проповеди были песнопения. Какие-то молодые парни играли на
синтезаторе и пели духовные песни. У меня тогда не было синтезатора, и я
очень желала посмотреть, что он из себя представляет. Однако мне его никто
так и не показал.

После песнопений прозвучал призыв к покаянию. Я сразу же вышла на середину
палатки, даже не раздумывая, стоит ли выходить. Я чувствовала свою
греховность, и тому решила освободиться от неё. К тому же, я слышала от
старух, что 11 августа сойдутся два полюса земли и начнётся вселенский
пожар, но спасутся только праведники, а грешники сгорят. Я очень боялась
этого пожара, ведь, как и все, хотела жить. И вот перед всем народом я
покаялась в своих грехах, сказала, что хочу изменить свой образ жизни, и
весь народ начал молиться, возложив на меня руки. Потом какой-то
проповедник спросил меня, не стыдно ли мне было принимать покаяние. Я
ответила: "Иисус сказал: "кто постыдится меня и слов моих пред миром сим
прелюбодейным, того и я постыжусь пред отцом моим небесным".
Но потом в палатку вошла бабушка и мы стали собираться домой. Кто-то
подарил нам " Новый завет" и пожелал оставаться с Господом. Мы пошли домой,
и мирские проблемы отвлекли меня от того главного, о котором я так много
тогда говорила.

Итак, я выступала в домах культуры, знакомилась с разными людьми. В
августе, как я говорила выше, мне в первый раз удалось выступить в
Ильницах. Николай Фёдорович Романов, начальник управления культуры в нашем
районном центре, вручил мне большой, красивый каравай. Я была очень
счастлива, что смогла выступить в день независимости Украины. Одна из
хористок ильинецкого хора Kюбовь Ивановна Высоцкая пригласила меня в это же
воскресенье прийти в молитвенный дом, который находился в центре ильинец. Я
вспомнила, что именно туда я ездила в 1995 году. Мама согласилась, но
сказала, что мы туда пойдём в другой раз, так как ей нужно торговать на
базаре.

Прошло четыре дня. Мама пошла на дачу, а я осталась дома. Но вернулась она
не одна, а с каким-то незнакомым мужчиной. Он представился пастырем
христианской церкви. Он сказал, что узнал обо мне из газеты "трудовая
слава". Он много рассказывал о боге и говорил, что было бы хорошо, если бы
я участвовала в группе прославления. Мама старательно выспрашивала у него,
как называется эта церковь. Он сказал, что официальное название- церковь
полного Евангелия "слово веры". Потом пригласил меня в собрание.

На следующий день я взяла синтезатор, который к тому времени у меня уже
появился. но так как я не знала тогда ни одного псалма, я играла мирские
песни, которые выбрал пастырь. Я поначалу спросила, можно ли в церкви
играть мирские песни. Пастырь ответил, что их церковь не совершает
религиозных обрядов, что все члены ведут богоугодный образ жизни и не
отличаются уединённостью и аскетизмом. Они ходят в гости и приглашают
гостей, а также слушают разнообразную музыку.
Итак, я отыграла свою программу. После неё молодёжь задавала мне очень
много вопросов. Меня спрашивали, каким образом я смогла преодолеть
депрессию, возникшую по поводу терактов в Америке. Я ответила, что именно
Бог помог мне перебороть грусть.
Но вскоре служение закончилось, нужно было идти домой. На другой день
пастырь пошел снова, но мама и бабушка сказали, что мы родились в
православной вере, в ней и будем жить. Пастырь возразил, что вера всего
одна, но бабушка не хотела его больше слушать, и он вынужден был уйти. Он
оставил мне телефоны доверия церкви в Киеве, сказав, что этой церковью
руководит пастырь Сандей Аделаджа. Но мои родные запретили мне туда
звонить, и я решила их послушаться.
И снова началась будничная школьная жизнь. Опять те же уроки, те же приколы
с одноклассниками. Бывали, конечно, и скандалы. Но в моей жизни была ещё
одна депрессия, правда, длилась она намного меньше. Это было по поводу
иракской войны. Я хотела с кем-то поговорить на эту тему, но не было с кем.
И вдруг я вспомнила о линии доверия, телефоны которой давал мне пастырь. Я
еле нашла время, чтобы туда позвонить.
От волнения мне сжимало горло, но консультант понял меня и сказал, что
никакой войны не будет, и что даже если бы она была, Господь никогда не
бросит своих детей. Я опять начала постоянно молиться, чтобы скорей она
кончилась, даже пошла в православную церковь. Хотела поставить свечу за
Саддама Хусейна, но передумала: а вдруг наложат анафему? Но ни одного слова
о войне я не слышала. С тех пор у меня появилось сомнение, угодна ли Богу
православная церковь.

Но время быстро пролетело, и опять начались летние каникулы. Опять
мучительная тоска по любимому. Один раз бабушка очень сильно гнала его, и
после этого мне было несказанно тяжелою. А на следующий день ко мне пришла
подружка, которая была на год младше меня. Она и предложила мне пойти в
служение. Как оказалось, это было как раз то место, где я раньше выступала.
Если честно признаться, я очень боялась туда идти, так как боялась попасть
в секту. Но на душе было так тяжело, что хотелось куда-нибудь пойти, лишь
бы отвлечься от всего происходившего. И я согласилась.
Поначалу пастырь говорил что-то о десятине, а потом одна из сестёр
принялась собирать деньги у людей. И вот чудо! Я увидела своими глазами,
как в мою сторону двигалась какая-то тёмная книга. Я спросила, почему они
прячут деньги в библию, но мне ответили, что это не библия, а копилка имеет
форму книги. Я открыто засвидетельствовала перед всем народом, что я в
первый раз определённо увидела предмет, хотя не смогла определить цвет. И
все вместе прославляли бога. С тех пор никакие сомнения больше не мучили
меня. Я уже не боялась, что меня могут втянуть в секту, и не сторонилась
верующих людей. Мне теперь очень хотелось ходить в собрание и
свидетельствовать людям о Божьей любви. Но ходить с подругой в служение я
больше не могла, так как за мной постоянно следили. Но несмотря на
протекающие гонения, я остаюсь верна своему Господу и молюсь о том, чтобы
он давал мне мудрость, умение правильно вести себя в разных жизненных
ситуациях. я верю, что придёт время, и всё изменится в лучшую сторону. Но
потом мама всё-таки устроила меня в христианский лагерь, где я
познакомилась с многими верующими. Они помогли мне крепко стать на стезю и
объяснили, как устоять. Вот так я решила целиком отдаться в божьи руки
Один парень, кстати, выпускник нашей школы, сказал: "я хочу, чтобы господь
сначала укрепил меня духовно, а физическое приложится". Это и помогло мне
обрести правильное понимание Божьих действий
И хоть сейчас протекают гонения в семье, я не теряю веры, что наступит
момент, когда Бог выведет из ада всю нашу семью. Я чувствую огромные
перемены в своей душе: у меня появилась большая трудоспособность, стихи
становятся прекрасными. В сердце воцарились мир и покой. А когда я начинаю
раздражаться, гоню все отрицательные чувства прочь от себя. И за всё это я
возношу благодарность господу навеки. Аминь.