АФОРИЗМЫ, ЦИТАТЫ ИЗ ЛЮБИМОГО ДОВЛАТОВА:
- Талант - это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее - симулировать.
- Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия.
- После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.
- Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только - да или нет.
- Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то...
- Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.
- Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.
- Кто-то помнит хорошее. Кто-то – плохое. Наша память избирательна, как урна…
- Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого!
- В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
- Любить кого-то сильнее, чем его любит Бог. Это и есть сентиментальность. Кажется об этом писал Сэлинджер.
- Вы - страшное говно, мон колонель, не обессудьте!..
- Бог дал мне то, о чем я всю жизнь просил. Он сделал меня рядовым литератором. Став им, я убедился, что претендую на большее. Но было поздно. У Бога добавки не просят.
- Что может быть логичнее безумной, красивой, абсолютно неправдоподобной случайности?
- Противоположность любви — не отвращение. И даже не равнодушие. А ложь. Соответственно, антитеза ненависти — правда.
- Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
- Дочку мы почти не воспитывали, только любили.
- Хорошо идти, когда зовут. Ужасно - когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идешь.
- Полная бездарность - нерентабельна. Талант - настораживает. Гениальность - вызывает ужас. Наиболее ходкая валюта - умеренные литературные способности.
- Хорошего человека любить неинтересно…
- Плакат на берегу: "Если какаешь в реке, Уноси говно в руке!"
- Обаяние уравновешивает любые пороки.
- Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.
- Ревновать - это мстить себе за ошибки других.
- У одних есть мысли. У других - единомышленники...
- Можно благоговеть перед умом Толстого. Восхищаться изяществом Пушкина. Ценить нравственные поиски Достоевского. Юмор Гоголя. И так далее. Однако похожим быть хочется только на Чехова.
- На свободе жить очень трудно. Потому что свобода равно благосклонна к дурному и хорошему. Под её лучами одинаково быстро расцветают гладиолусы и марихуана.
- Деньги – это свобода, пространство, капризы… Имея деньги, так легко переносить нищету…
- Кто живет в мире слов, тот не ладит с вещами.
- Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
- Я убедился, что глупо делить людей на плохих и хороших. А также – на коммунистов и беспартийных. На злодеев и праведников. И даже – на мужчин и женщин.
- Любая подпись хочет, чтобы её считали автографом.
- Я уверен, не случайно дерьмо и шоколад примерно одинакового цвета. Тут явно какой-то многозначительный намек. Что-нибудь относительно единства противоположностей.
- Алкоголизм — излечим, пьянство — нет.

Вот чего нашлаи даже распечатала себе, теперь только бумажку не потерять
Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

https://vk.com/video244111638_168962762?hd=1&t= сову "купили!")

5 лучших историй с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Ляпы в школьных сочинениях

● Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
● Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
● Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
● Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
● Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
● Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
● Дятел уселся и стал грызть дерево.
● В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
● Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
● Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
● Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

● Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
● И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
● Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
● У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
● Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Список самых бездарных и ошибочных предсказаний.

Нет даже малейших признаков того, что мы когда-либо научимся добывать ядерную энергию. Это так же абсурдно, как и возможность разрушения атомов." - Альберт Эйнштейн, 1932

"Нам не нравится их звучание. К тому же, гитарная музыка скоро выйдет из моды." - Звукозаписывающая компания Decca Recording по поводу отказа от сотрудничества с The Beatles, 1962

"Он просто не выглядит, как президент" - ассистент из компании United Artists, отклонивший кандидатуру Рональда Рейгана, пробовавшегося на главную роль в фильме "The Best Man", 1964

"Передвижение на поездах на большой скорости - невозможно. Пассажиры не смогут дышать и умрут от удушья" - Доктор Дионисиус Ларднер, 1830

"Я думаю, на мировом рынке найдется место максимум для пяти компьютеров" - Томас Ватсон, глава IBM в 1943 году

"Когда-нибудь обязательно будет доказано, что рентгеновские лучи - мистификация" - Лорд Кельвин, Президент Королевского научного общества, 1883

"Каждый, кто знаком с предметом обсуждения, понимает, что это - полный провал" - Генри Мортон, президент Технологического института Стивенса, по поводу лампочки Эдисона, 1880

"Лошадь была и останется. А автомобиль - лишь новомодная причуда" - Президент банка Michigan Savings, по поводу отказа от инвестиций в компанию Ford, 1903

"Телевидение долго не протянет, потому что людям скоро надоест каждый вечер пялиться в фанерную коробку" - Дэррил Занак, кинопродюсер из 20th Century Fox, 1946

"Никто не будет платить деньги за то, чтобы добраться из Берлина в Потсдам за один час, если на лошади это можно сделать за один день, но бесплатно" - Король Пруссии Вильям I по поводу поездов, 1864

"Нет, это сделает войну невозможной" - Хайрам Максим, изобретатель первого пулемета, в ответ на вопрос "Не сделает ли это изобретение войну более ужасной?"

"Сэр, ну как вы с помощью разводимого в трюме огня сможете вести корабль против ветра и течений? Умоляю вас, простите - у меня нет времени слушать подобные небылицы" - Наполеон Бонапарт, по поводу парохода Роберта Фултона, начало 19 века

"Идея о том, что кавалерию заменят эти железяки - абсурд. За такое надо наказывать, как за измену." - адъютант фельдмаршала Хейга во время демонстрации первых танков, 1916 год

"Должен признаться, что я не могу себе представить подводную лодку, совершающую любые действия, кроме утопления своего экипажа" - Герберт Уэллс, английский писатель, 1901

"Потенциал продаж вашей продукции на мировом рынке - не более 5000 штук" - ответ IBM будущим основателям компании Xerox, 1959

"К июню все про это забудут" - журнал Variety по поводу рок-н-ролла, 1955

"А для людей, которые действительно хотят новых впечатлений - сафари во Вьетнаме!" - журнал Newsweek, в статье о видах отдыха, которые станут модными среди американцев в конце 1960-х годов

"Ни одна ракета никогда не сможет выйти за пределы земной атмосферы" - газета New York Times, 1936

Зато он растёт сильным. ))